Aku Stress Berat Bunyi Takbir Dan Benci Suasana Lebaran Alasannya Ialah Broken Home

Trauma bunyi takbir dan benci suasana lebaran.

Sejak umur 13 atau 14 tahun lebaran nggak pernah ngumpul sama keluarga, (karena kabur dari rumah) awal nya sedih, iri lihat orang-orang pakeaibaju gres ngumpul sama keluarga nyesek usang
kelamaan jadi semacam nggak tahan trauma dan takut sama bunyi takbir.

Alasan kabur dari rumah alasannya keluarga ku broken home orang renta pergi-pergi kerja di luar kota dan saling menikah lagi dan saya numpang hidup sana sini pernah ikut ayah setahun bukan kenyamanan yang ku sanggup kan tapi.... (ya sudahlah)

Pernah ikut ibu saya malah di ******* sama teman ibu ku. Aku yakin ibu tau alasannya tragedi itu beliau yang nyuruh saya ke kamar yang ada om itu, saya juga teriak manggil ibuku 2x tapi beliau hanya menjawab apasih! (sambil membentak) numpang sana sini walapun keluarga rasanya nggak nyaman makanya lari dari rumah)

Buru-buru mau cepet nikah alasannya hidup sendiri sangat sangat sulit berapa kali mau bunuh diri apa lagi ketika denger bunyi takbir nyesek banget, temen kos ada yang mikir saya asing alasannya murka nangis dan ketawa lagi dalam waktu yang bersamaan, kadang diem aja, tapi kadang ngomong nyerocos nggak ada titik koma hingga pernah di ruqiah.

Penghianatan teman sering ku alami tapi ada beberapa temen yang baik, nggak tau kini beliau ada dimana.

Keputusan untuk menikah muda yang ku pikir hanya soal makan (ada yang tanggung jawab ada yang ngasih makan) nggak mikirin cinta, saya nggak percaya ada cinta antar manusia, buat ku cinta itu hanya simbosis mutualime, cinta dari ayah dan ibu aja saya nggak percaya, apalgi cinta yang dari orang lain.

Akhirnya menikah umur 17+ suamiku orang chinese, kami beda agama dan beliau jadi mualaf demi menikah dengan ku, dan saya pun hijrah (hijab). Awal menikah sempet sembuh waktu ada suami alasannya beliau baik pengertian dan penyayang. Care banget sama aku, kasih sayang yang gres kurasakan seumur hidup ku.

Umur 19th di bujuk mudik sama suami alasannya beliau duka juga lihat saya suka nangis sendiri dan depresi dan kami pun pulang ke kampung ku tapi bukan waktu lebaran.

Saat itu ternyata mereka (keluargaku) mikir nya selama ini saya udah mati alasannya nggak ada kabar berita, dan mereka bilang ada kapal karam ada korban nama nya sama dengan ku
(dalam hati bertanya di yasinin nggak ya?).

Mereka jadi terasa asing bagi ku mungkin alasannya usang nggak ketemu sampai-sampai saya pun nggak tahu berapa saudara (kakak/adik).

Aku sanggup memaafkan tapi nggak sanggup melupakan perlakuan mereka yang dulu.

Kadang mereka minta saya pulang lebaran tapi saya belum siap berdasarkan ku perilaku mereka belum berubah alasannya yang terakhir pulang (bukan waktu lebaran) sangat mengecewakan dan nggak nyaman. Pulang juga cuma membisu saja di rumah kakak, nggak pergi kerumah kerabat yang lain.

Aku kadang nangis senang cepet murka ngambek ngurung diri semua mood yang nggak stabil self harm. Dan minun obat hiperbola yang sering ku lakukan, beruntung suami ku terima saya apa adanya. Tapi mood ku yang berubah-ubah kadang kasihan sama anak ku, beliau masih kecil punya mama yang mental ilness kayak aku.

Anak juga resah ketika saya marah-marahin beliau alasannya beliau nakal, biasalah bawah umur tapi lihat sesuatu yang lucu misal kan wajah nya atau dll saya ketawa lagi, beliau bilang (mama ini bekerjsama nya lagi murka atau nggak sih kok ketawa.

Sama suami juga gitu, ribut duduk masalah sebesar apapun tapi tetep sanggup ketawa ketika itu juga dan karenanya nggak jadi ribut lagi. Padahal pernah hingga kabur juga, saya pun mulai mau mendengar
bunyi takbir tapi kebahagian itu hanya sebentar.

Saat saya sedang hamil dan pendarahan terus tapi ketika dicheck selalu positif. Kenalan ku bilang, beliau dulu juga ibarat itu berobat di jawa dan anak nya kini udah besar.

Sekarang perasaan ku ke suamiku ada rasa sayang dan kadang benci, dan sering saya eksklusif bilang ke beliau (kamu dan **** pembunuh) alasannya mereka mengaborsi janin ku, apalagi ketika dokter membawa janin ku untuk memperlihatkan ke aku, di masukan di dalam toples ada airnya. Kakak ipar ku bilang (lihat-lihat udah ada hitam 2 biji itu matanya). Dada ku rasanya nyesek banget dan dokter bilang kemungkinan untuk hamil lagi hanya 50% (rumah sakit di penang Malaysia padahal di Indonesia juga banyak dokter).

Tapi mama mertua ku emang udah kangen sama cece ipar ku, beliau juga sakit ada benjolan di samping dada bawah ketiak nggak pernah check up, udah setahun.

Kaprikornus beliau kedokter bareng saya dan tenyata kanker payudara. Aku nggak pernah ngomong banyak sama keluarga suamiku. Rasanya sangat ngggak nyaman, jadi saya lampias kan semua amarah ke suami ku, suami ku bilang kalau nggak di pengguguran saya sanggup mati, alasannya saya hamil di luar kandungan (menurut ku lebih baik saya mati dari pada hidup mengorban kan bayi ku sendiri).

Dan saya nggak percaya saya yakin saya sanggup bertahan demi bayi ku. Kalau berobat tradisional di Indonesia saja.

Itu memberi trauma baru, yang menciptakan trauma usang ku kambuh lagi saya jadi sering ngurung diri.
Karena perbedaan agama dan duduk masalah mulai bermunculuan.

Tentu jadi duduk masalah dalam keluarga nya, tapi semua saya simpan sendiri. Dan mereka (keluarga suamiku) juga terasa asing. Permasalahan antara keluarganya muncul lebih parah ketika suami ku ada duduk masalah dikerjaan nya terpaksa harus resign. Dan karenanya suami ku berlayar ikut papa nya dan saya terpaksa tinggal di rumah mertua, dan mereka lebih senang kalau saya melepas hijabku.

Aku memohon ke suami ku tapi beliau menjawab (cinta orang lain sanggup ku lawan tapi kalau mamaku saya nggak bisa). Aku juga kan nggak mau beliau melawan /ribut sama mamanya, duduk masalah bermunculan semua ku pendam sendiri nurutin aja kadang berontak, tergantung mood (mental illness)
dan fake smile is so painfull.

Tapi kini saya udah nggak tinggal di rumah mertua.

Aku memutus kan buat kontrak rumah. Awal nya mertua ku tidak sepakat tapi suamiku mengizinkan jadi kini saya hanya tinggal berdua dengan anak ku.

Sejak suami ku pergi saya sering depresi alasannya walaupun udah hidup berdua dengan anak tetep nggak sanggup menghindar dari mereka semua. Makannya sering nonaktif nomor hp alasannya setiap mereka telp jadi pemicu depresi ku yang tadi nya senang dan aktif.

Nggak ada TV alasannya emang nggak suka nonton TV dan program di TV nggak semua anggun di tonton buat anak-anak. Beli kaset DVD kartun atau barbie kesukaan anak ku aja nonton di PC (dulu pernah ada TV waktu ada suami aja). Nggak punya teman akrab sama tetangga juga nggak pernah bergaul di rumah terus jadi bener-bener cupu dan kuper.

Cuma main game alasannya menghindari pemicu juga, tapi yah tetep aja kadang senang kadang depresi, lagi rajin kebangetan lagi males ya kebangetan. Tidur jarang berapa bulan ini, kadang 3 hari tidur cuma dua jam. Padahal dulu pernah bawaan nya tidur teru.

Untuk menghindari bunyi takbir, Aku biasanya main game pakai headset kenceng-kenceng tapi PC lagi rusak. Tahun ini pengen nginep di hotel lagi, dengerin bunyi musik kenceng-kenceng pakai headset dan siangnya ajak anak main ke timezone, tapi sering kepikiran apakah anak ku bener-bener senang atau tidak.

Aku hanya sanggup membelikan, apa yang beliau mau niscaya ku usahakan. Kalau ada program apapun, saya nggak mau hadir nggak punya keberanian.

Pernah menghadiri program perpisahan TK, dan anak memohon (mama harus datang, kata bu guru plis) katanya.

Karena beliau nari, dan saya sadar memang seharusnya saya hadir alasannya cuma saya walinya. Perasaan gelisah, keluar keringat dingin, tangan gemetar, tetep berusaha untuk normal, tapi senang sekali melihat anak ku bahagia.

Waktu Taman Kanak-kanak beliau ngajak lebaran kerumah guru Taman Kanak-kanak kesayangan nya. Idulfitri ke 3 hari dan 7 hari saya liat ada banyak motor di rumah guru nya, nggak jadi mampir. Apa yang harus saya lakukan anak udah mulai besar dan tiap lebaran terus begini, tapi setiap imlek niscaya diajak popoh/nenek nya untuk merayakan imlek walapun saya kadang gemetar keringat hambar dan nggak nyaman.